Bon anniversaire mon blog, je te délaisse un peu ces temps, mais te relire me plait toujours autant... tant et en même temps si peu de choses ont changées depuis un an...
Mais ne t'inquiète pas, tu vas renaitre de tes cendres en version papier, car j'ai décidé de t'intégrer à mon livre, tu m'as si bien accompagnée que je ne peux me résoudre à ce que tu sois égaré dans les méandres du net par ma négligeance à ton égard....
J'te kiffe !!!
Me revoilà, après un mois d'absence, mon inconstance à l'écriture va de pair avec celle de mon humeur, mais j'arrive à profiter des bon moments et ça, c'est déjà bien ! Si on fait un bilan, on obtient :
- au niveau boulot : j'ai pris le rythme des 50h par semaine, je ne suis plus complètement éteinte le lundi, je récupère vite et bien de mes nuits du week end. Je m'éclate toujours autant derrière mon bar, ou je développe une autre facette de ma personnalité.
- au niveau famille : mes bébés vont bien, ils sont gentils bien que turbulants, et eux aussi se sont faits à mon absence du samedi soir et à la présence de la petite baby sitter.
- au niveau santé : j'ai un peu trop maigri, mais vu mon rythme de vie, rien d'étonnant...
- au niveau sentimental : rien de neuf, je continue mon petit bout de chemin avec M, avec des hauts et des bas, car la situation est de plus en plus ambivalente. Il est très jaloux des hommes qui gravitent autour de moi, de mon job du week end (il est venu boire un verre un soir et m'a fait une scène en rentrant. Il faut dire que c'était soirée chippendale, que le chippendale en question m'a fait du rentre dedans et qu'en plus j'avais abusé de la vodka, ce qui me rend encore plus "sociable" que d'habitude). Et moi je laisse faire, ce qui ne me ressemble pas, je me justifie même par moments, comme si j'avais des comptes à lui rendre, et ça ne me déplait pas... De mon coté, je n'ai plus trop d'aventures, voir même plus du tout depuis "lui". En avoir me fait culpabiliser, bizarrement, alors j'évite, et je n'en n'ai pas trop envie, donc ça rend les choses assez simples.
Voilà les nouvelles du front, la suite au prochain épisode, parce que là, à la relecture, c'est un peu fade...
Je vais bien, mon esprit va bien, mon coeur aussi... exit Hervé, loin des yeux, ça marche vachement bien ! Je peux même lui parler au téléphone sans que ça me retourne le cerveau pendant une semaine ! Je ne sais pas si c'est la déception ou l'incompréhension qui ont fait leur oeuvre, mais il ne m'habite plus, je n'attend vraiment plus rien, je ne guette plus mon téléphone, le bruit de son camion devant mon boulot, je suis passée à autre chose.
Autre chose, c'est M. M qui dort avec moi de temps en temps,on se caline, il me caresse, on ne couche pas ensemble et c'est bien mieux comme ça. On est proche, on parle beaucoup et je me suis rendue compte que j'avais toujours des choses à lui raconter, alors que je pensais qu'à un moment la différence d'age allait bloquer... Le we à Marseille ensemble a été vraiment très agréable, on a partagé la chambre d'hotel et j'ai apprécié sa présence tant le soir que le matin, moi qui ne supporte pas un homme plus de 24h d'affilé !
Mon corps, lui est épuisé. Mon boulot du we me fatigue beaucoup, je suis une dormeuse et le manque de sommeil m'est fatal ! Ceci dit, je me régale, et les clients semblent contents, le retour est bon ! Je fais la pouf derrière un bar et j'adore ça ! Je teste ma nouvelle apparence et c'est assez concluant, je suis bien dans ma peau, je m'assume mieux que jamais... je vais bien ! Alleluïa !
Ben oui ça va mieux, et même drôlement mieux ! On dirait que j'ai passé un cap, que tout est redevenu normal : plus de douleur dans la poitrine, plus de nausées, plus de sautes d'humeur, plus de pensées focalisées et d'idées noires.... je suis redevenue moi !
Il faut dire que j'ai pris les choses en mains : j'ai revu JC, mon Bisounours, qui m'a calinée tout ce week end, et qui m'a fait un bien fou, dans tous les sens du termes. Vraiment, ce mec est un magicien !
Et puis je pars à Marseille samedi prochain, faire la fête et voir un match au Vélodrome avec mes potes, et ça promet d'être rock and roll !!!
Enfin, j'ai accepté de bosser dans une boite tous les samedis, j'attaque ce week end, je vais devoir gérer le bar seule, et à vrai dire : même pas peur !!! j'aime le monde de la nuit et il me le rend bien, et en plus d'arrondir les fins de mois, ça va me permettre de voir d'autres têtes, de changer d'air. Finalement mon nouveau physique présente des avantages !
Voilà, j'ai le sentiment d'avoir repris ma vie en main, de ne plus la subir et d'avancer, d'être à nouveau maitre de mon existence... Ouf !
oui c'est vraiment ça en ce moment, ils se suivent, ne se ressemblent pas mais se suivent... avec des pics de bonne humeur mais l'ensemble reste bien morose... j'ai vraiment du mal à remonter la pente.
Heureusement il y a mes bébés, et eux, ils changent tout, toujours, ils sont mon oxygène, mon coeur, mon moteur, le sens de ma vie. Quand je les surprend tous les deux dans le même lit la nuit, parce que mon mini nain à rejoint son grand frère en douce, plus rien n'a d'importance à part cet instant de bonheur intense qui me fait monter les larmes aux yeux. Tout devient futile, quand ils se glissent contre moi le matin, que je frotte mon nez dans leur cou, encore tout chaud de leur nuit sous la couette. Organiser l'anniversaire de mon grand bébé mercredi prochain me rempli de bonne humeur (denrée rare ces temps, il faut bien le dire...). Et c'est là que je me dit qu'il faut vraiment que je revois ma vision des choses : ils sont en pleine santé, ils sont avec moi, alors tout va bien et le reste est finalement si peu grave...
Et puis il y a V, toujours prévenant, toujours tendre, on parle beaucoup, et ce que je vois dans ses yeux quand il me regarde me rassure et me fait du bien. Nous étions ensemble hier soir, et nous le seront encore vendredi, je prends ces bons moments qu'il m'offre, je me noie dans ses yeux noirs et j'arrive même à lui sourire quand il me dit que je suis encore plus belle quand je suis triste.
Un détail qui a son importance, dans tout ce flou artistique : j'ai remis le couvert avec V, depuis quelques semaines on se revoit, mais dans des conditions bien différentes.
Il est prévenant, tendre, limite amoureux. Il me dit des mots gentils, il dit qu'il tient à moi, que je lui ai manqué, que ça ne lui a pas plu de me voir avec Hervé, qu'il ne me mérite pas (sur ce dernier point je le rejoins volontier soit dit en passant !).
Il dit ne plus vouloir se cacher, je l'ai même laissé dormir avec moi, alors que d'habitude il part au beau milieu de la nuit pour ne pas être vu des voisins. Je dors dans ses bras, je me réveille sous ses baisers, et il me fait l'amour encore et encore avant même que j'ai fini d'ouvrir les yeux. Il ne m'a jamais autant embrassée, serrée contre lui, caressée...
Alors j'en profite, car Hervé à laissé un tel gouffre affectif en moi que V et ses nouvelles dispositions à mon égard tombent à pic...
Un week end de repos, avec mes bébés, ça fait du bien dans un sens, mais être à la maison, ça booste la gamberge, et la mauvaise, bien sur... Hervé à appelé samedi matin et ça n'a rien arrangé, au contraire !!!
Fais chier...
J'arrive à sourire quand même, à raconter des conneries, à faire bonne figure, mais au fond je suis mal, c'est le bordel dans ma tête, dans mon coeur. Tout allait bien avant, j'avais trouvé un équilibre, j'étais heureuse, satisfaite de ma vie, et maintenant plus rien ne va...
Fais chier....
On va se voir la semaine prochaine, j'en mourrais d'envie mais à l'instant ou il l'a dit, l'envie s'est envolée, laissant place aux "qu'est ce qu'on va se raconter ? et autres "à quoi ça sert ?" Je ne sais plus ou j'en suis, je ne sais même plus si c'est lui que je veux ou si je ne supporte juste pas cet échec. Parfois je me dis que je vais attendre qu'il revienne, juste pour pouvoir lui dire d'aller se faire foutre. C'est moche, c'est puéril et ça ne sert à rien...
Fais chier....
Le bilan de tout ça c'est que même maintenant que je suis jolie, finalement rien n'a vraiment changé, mis à part 54 kilos de moins sur ma balance, je suis toujours la même handicapée de l'amour, seul le nombre de mecs qui veulent me mettre un coup dans le short a dangereusement augmenté, et le pire c'est que ça aussi, ça me fait chier....
Me voilà de retour après une longue absence, avec Hervé, c'est fini, pour de mauvaises raisons, qui n'en sont pas d'ailleurs, des raisons...
Ses doutes ont eu raison de ma patience, de mes certitudes, je l'ai quitté avant qu'on se fasse du mal, à contre coeur, avec le ventre tordu de ces mots que je n'avais pas envie de prononcer, mais qu'il fallait dire, parce que moi j'en avais le courage et pas lui.
On se quitte quand on s'aime ? ben oui, nous oui. Je n'ai jamais aimé quelqu'un comme lui, il a fallu que j'attende 30 ans pour découvrir ce qu'aimer voulait dire, mais comme la vie est une pute édentée, et que régulièrement elle me chie dans les bottes, et ben voila.... avec moi rien n'est jamais simple, sentimentalement parlant, il faudrait vraiment que je m'y fasse !
On ne s'est pas vu pendant 15 jours et puis mardi dernier, il est venu diner à la maison, je suis arrivée 10 minutes avant lui, j'avais pris l'apéro avec des potes au bar et j'étais complètement brulée...glamour à mort... On s'est dit bonjour dans l'entrée sans se toucher, en se contournant soigneusement, pour se tomber dans les bras à peine arrivés dans le salon. Et puis comme si on avait remonté le temps, l'espace d'une soirée, on a parlé en s'embrassant en se tenant la main, en se calinant, comme si rien ne s'était jamais passé, comme si toute cette douleur n'avait jamais existée. On a fait l'amour, comme avant, mais l'orgasme passé, le retour à la réalité a été brutal. On s'est séparé, mal, genés, parce que cette parenthèse, même magique, a jeté du sel sur nos blessures tout justes cicatrisées.
Je me suis dit que cette soirée me permettrait de le reléguer au rang de mes "plans cul", mais c'est juste pas possible, je peux essayer de lui faire croire ce que je veux, il me connait, il sait, je sais, mais nous en sommes incapables. Incapables de saisir le bonheur qui est au bout de nos doigts, cet or en barre qu'on appelle l'amour, ce truc après lequel le monde entier court. Nous on l'a, mais on n'en fait rien.
Alors j'ai coupé les ponts, loins des yeux... dit-on. Il me faut du temps, pour que ça fasse moins mal, que je reprenne des forces, que je lui manque, qu'on se rende compte peut-être, que je lui pardonne, que j'accepte, que je me retrouve, que je rétablisse l'équilibre de ma vie, parce que de toutes façons, ça aussi, ça passera...
La soirée avec Hervé était divine, le film terrible, et la nuit qui a suivit....
Ce mec est génial, je me sens tellement bien avec lui que ça en devient flippant. Je me pose 1 milliard de questions :
- et si c'était encore un échec ?
- et si j'allais trop vite ?
- et si les enfants en souffraient ?
- et si ça marchait ?
- et si c'était le bon ?
Et parmis ces questions, celle qui me fait le plus peur c'est la dernière...
Alors je vais suivre son conseil et vivre le truc comme il vient sans trop réfléchir et essayer de ne pas être trop souvent rattrappée par mes angoisses, même si il sait trouver les mots pour me rassurer. Ce mec est un exra terrestre !
La vie est pleine de surprises...et il parait que c'est quand on s'y attend le moins que les choses arrivent...
Et ben moi, une chose de 80 kilos avec de beaux yeux noirs, quelques piercings bien placés et un cul "du feu de dieu" m'est tomnbé dessus ce week end... Il s'appelle Hervé, on se connait depuis quelques temps, nous avons pris l'habitude de passer nos samedis après midi au bar à discuter de tout et de rien en buvant un verre. Il a pensé à ma fête en demandant mon numéro à un pote commun et ça m'a beaucoup touchée... du coup j'ai répondu au sms en l'invitant à prendre un café. Finalement, le café, on l'a pris chez lui et j'ai passé un après midi des plus agréable. Samedi midi il nous avait invité à manger avec un autre pote, qui a eu le bonne idée de ne pas venir car il avait trop de boulot ! on a donc mangé tous les deux, discuté encore et encore, et ce qui devait arriver arriva... sauf que c'était tellement bien qu'on ne s'est séparé que dimanche soir, et que cette nuit j'ai dormi chez lui, que ce soir nous allons voir Mesrine au ciné et qu'après on dort chez moi (et que ce midi on a mangé ensemble), que demain je le rejoins après une bouffe entre touffe pour dormir chez lui, et que nous avons posé 2 jours de congés chacun la semaine prochaine pour filer à l'anglaise en amoureux...
Faites sortir la romantique qui a pris possession de mon corps !!!!!!!!!!!!!!
Je suis bien, heureuse, je ne plane pas, ça fait trop longtemps que la vie m'a lestée au sol, mais je vis une espèce de plénitude dans ses bras. Il ne me demande rien, juste de ne pas trop réflechir, de vivre à fond ce qui nous arrive. Il dit qu'il "en pince pour moi, mais une grosse pince", il me fait l'amour divinement, je peux parler de tout avec lui, et il a deux petits "monstres" de l'age des miens absolument adorables... c'est un vrai papa poule, simplement génial avec les enfants, et les miens l'adorent déjà, parce que oui, ils se sont déjà vus !!!
voilà, je vais filer le rejoindre, il me manque alors qu'on s'est quittés à 15h...et puis chaude soirée qui s'annonce au vu des préliminaires qui ont eu lieu dans mon bureau !!!!!
