07 janvier 2009
Les jours se suivent...
oui c'est vraiment ça en ce moment, ils se suivent, ne se ressemblent pas mais se suivent... avec des pics de bonne humeur mais l'ensemble reste bien morose... j'ai vraiment du mal à remonter la pente.
Heureusement il y a mes bébés, et eux, ils changent tout, toujours, ils sont mon oxygène, mon coeur, mon moteur, le sens de ma vie. Quand je les surprend tous les deux dans le même lit la nuit, parce que mon mini nain à rejoint son grand frère en douce, plus rien n'a d'importance à part cet instant de bonheur intense qui me fait monter les larmes aux yeux. Tout devient futile, quand ils se glissent contre moi le matin, que je frotte mon nez dans leur cou, encore tout chaud de leur nuit sous la couette. Organiser l'anniversaire de mon grand bébé mercredi prochain me rempli de bonne humeur (denrée rare ces temps, il faut bien le dire...). Et c'est là que je me dit qu'il faut vraiment que je revois ma vision des choses : ils sont en pleine santé, ils sont avec moi, alors tout va bien et le reste est finalement si peu grave...
Et puis il y a V, toujours prévenant, toujours tendre, on parle beaucoup, et ce que je vois dans ses yeux quand il me regarde me rassure et me fait du bien. Nous étions ensemble hier soir, et nous le seront encore vendredi, je prends ces bons moments qu'il m'offre, je me noie dans ses yeux noirs et j'arrive même à lui sourire quand il me dit que je suis encore plus belle quand je suis triste.
22 décembre 2008
Fait chier....
Un week end de repos, avec mes bébés, ça fait du bien dans un sens, mais être à la maison, ça booste la gamberge, et la mauvaise, bien sur... Hervé à appelé samedi matin et ça n'a rien arrangé, au contraire !!!
Fais chier...
J'arrive à sourire quand même, à raconter des conneries, à faire bonne figure, mais au fond je suis mal, c'est le bordel dans ma tête, dans mon coeur. Tout allait bien avant, j'avais trouvé un équilibre, j'étais heureuse, satisfaite de ma vie, et maintenant plus rien ne va...
Fais chier....
On va se voir la semaine prochaine, j'en mourrais d'envie mais à l'instant ou il l'a dit, l'envie s'est envolée, laissant place aux "qu'est ce qu'on va se raconter ? et autres "à quoi ça sert ?" Je ne sais plus ou j'en suis, je ne sais même plus si c'est lui que je veux ou si je ne supporte juste pas cet échec. Parfois je me dis que je vais attendre qu'il revienne, juste pour pouvoir lui dire d'aller se faire foutre. C'est moche, c'est puéril et ça ne sert à rien...
Fais chier....
Le bilan de tout ça c'est que même maintenant que je suis jolie, finalement rien n'a vraiment changé, mis à part 54 kilos de moins sur ma balance, je suis toujours la même handicapée de l'amour, seul le nombre de mecs qui veulent me mettre un coup dans le short a dangereusement augmenté, et le pire c'est que ça aussi, ça me fait chier....
18 décembre 2008
voilà, c'est fini......
Me voilà de retour après une longue absence, avec Hervé, c'est fini, pour de mauvaises raisons, qui n'en sont pas d'ailleurs, des raisons...
Ses doutes ont eu raison de ma patience, de mes certitudes, je l'ai quitté avant qu'on se fasse du mal, à contre coeur, avec le ventre tordu de ces mots que je n'avais pas envie de prononcer, mais qu'il fallait dire, parce que moi j'en avais le courage et pas lui.
On se quitte quand on s'aime ? ben oui, nous oui. Je n'ai jamais aimé quelqu'un comme lui, il a fallu que j'attende 30 ans pour découvrir ce qu'aimer voulait dire, mais comme la vie est une pute édentée, et que régulièrement elle me chie dans les bottes, et ben voila.... avec moi rien n'est jamais simple, sentimentalement parlant, il faudrait vraiment que je m'y fasse !
On ne s'est pas vu pendant 15 jours et puis mardi dernier, il est venu diner à la maison, je suis arrivée 10 minutes avant lui, j'avais pris l'apéro avec des potes au bar et j'étais complètement brulée...glamour à mort... On s'est dit bonjour dans l'entrée sans se toucher, en se contournant soigneusement, pour se tomber dans les bras à peine arrivés dans le salon. Et puis comme si on avait remonté le temps, l'espace d'une soirée, on a parlé en s'embrassant en se tenant la main, en se calinant, comme si rien ne s'était jamais passé, comme si toute cette douleur n'avait jamais existée. On a fait l'amour, comme avant, mais l'orgasme passé, le retour à la réalité a été brutal. On s'est séparé, mal, genés, parce que cette parenthèse, même magique, a jeté du sel sur nos blessures tout justes cicatrisées.
Je me suis dit que cette soirée me permettrait de le reléguer au rang de mes "plans cul", mais c'est juste pas possible, je peux essayer de lui faire croire ce que je veux, il me connait, il sait, je sais, mais nous en sommes incapables. Incapables de saisir le bonheur qui est au bout de nos doigts, cet or en barre qu'on appelle l'amour, ce truc après lequel le monde entier court. Nous on l'a, mais on n'en fait rien.
Alors j'ai coupé les ponts, loins des yeux... dit-on. Il me faut du temps, pour que ça fasse moins mal, que je reprenne des forces, que je lui manque, qu'on se rende compte peut-être, que je lui pardonne, que j'accepte, que je me retrouve, que je rétablisse l'équilibre de ma vie, parce que de toutes façons, ça aussi, ça passera...
19 septembre 2008
1er octobre 2008, 9 mois après...
La date fatidique approche, celle ou j'aurais du mettre au monde mon bébé, si je n'en n'avais pas décidé autrement...
Je me sens vide, triste, en colère, fatiguée. Je suis une contradiction vivante, passant du rire aux larmes en un instant, comme si mes hormones se rappelaient à mon bon souvenir, comme si tu étais là, en moi prêt à naitre.
Mais tu n'es pas là, mon bébé, ma graine, et je pleure en écrivant ces lignes, comme une conne, alors que c'est entièrement ma faute, alors que ton absence est le fruit de ma décision.
Moi qui ne regrette jamais mes actes, le remord me ronge depuis 8 mois, et rien ne me console, d'ailleurs je crois que sur ce sujet je serais à jamais inconsolable.
J'ai mal, vraiment très mal, mal de toi que je ne connaitrais jamais, mal d'avoir eu droit de vie et de mort sur toi, et d'avoir pris la mauvaise décision.
Il parait que chaque acte à des conséquences, celles de mon ivg, je ne les assument pas... je paye le prix fort et c'est comme ça...
30 juillet 2008
Savoir...
Découvrez Thalia Zedek!
Je ne sais pas trop ce que je veux, j'oscille entre l'envie et la peur, je passe du blues à l'insouciance en quelques secondes. Et en même temps, je me sens relativement sereine, j'ai du recul sur la situation et j'apprécie cet état nouveau que je ne connais que peu.
Est ce qu'un jour je vais savoir, ce que je veux vraiment ?
21 juillet 2008
Mars et Vénus...
Est-ce qu'un jour les hommes et les femmes parleront la même langue ? c'est peu probable mais en même temps je suis une grande utopiste, dans certains domaines.
J'ai rencontré quelqu'un au détour d'un blog, quelqu'un qui a aiguisé ma curiosité, puis qui a semé le trouble dans mon esprit. Ce quelqu'un semble bien différent en privé, de sa vie publique virtuelle... J'ai beaucoup de mal à cerner sa personnalité, je me perds dans les méandres de sa complexité, mais plus c'est compliqué et plus j'aime... sinon quel intérêt ?
Parfois nous avons des difficulltés à nous comprendre au travers de nos mails, le coté impersonnel de l'écriture, sans doute, et c'est là que l'on mesure l'importance du ton et de la voix...
Je voudrais encore "creuser", apprendre à connaitre, qu'il se dévoile un peu plus, qu'il en ait envie surtout, et pourquoi pas lui prouver que le système solaire, finalement, c'est bien peu...
08 juillet 2008
ce que l'on voit et ce que l'on sait
Dans la vie il y a ce que l'on voit et ce que l'on sait, et quand il s'agit de soi-même, le contraste peut être surpenant.
Quand je me regarde, je vois une nana de 30 ans (pas encore, mais pas loin...), indépendante, autonome, libre, qui croque la vie à pleines dents, regarde grandir ses enfants avec bonheur, qui rit, qui baise, qui a réussi professionnellement, qui est plutôt jolie, qui aime prendre soin d'elle, qui fait attention à son image, et que les hommes regardent avec gourmandise. Une vraie fille, qui aime les fringues, aller chez le coiffeur et l'esthéticienne, qui ne sortira jamais de chez elle sans une "french" impeccable aux pieds, ou du maquillage, une vraie fille quoi !
Et ce que je sais, c'est que cette nana de presque trente ans, si elle défend son indépendance et son autonomie bec et ongles, c'est parce qu'elle à longtemps dépendu de quelqu'un affectivement et financièrement, et que quand il est parti, c'est toute sa vie qui s'est écroulée. Si elle a réussi professionnellement, c'est pour faire mentir ceux qui lui disaient qu'elle était stupide et incapable. Si elle fait en sorte que les hommes la regardent avec envie, c'est parce qu'au fond d'elle, la jeune fille obèse est toujours là. Si elle baise beaucoup et n'aime jamais, c'est parce qu'elle a peur d'être à nouveau blessée, et qu'ainsi elle a l'impression de maitriser la situation. Si elle prend autant soin de son corps, c'est parce qu'elle l'a maltraité en le faisant grossir à l'extrème et qu'aujourd'hui, elle le maltraite encore pour le faire maigrir. Si elle regarde grandir ses enfants avec bonheur, c'est parce qu'elle a failli en perdre un il y a 5 ans, et qu'elle même aurait pu mourir il y 3 ans. Si elle rit beaucoup, c'est parce qu'elle ne peut simplement plus pleurer.
Finalement derrière chaque comportement positif se cache une blessure, ça explique pourquoi les roses poussent mieux le pied dans la merde...
07 juillet 2008
Ressemblance
J'ai besoin de parler avec R, j'ai besoin de lui dire que j'ai mal, malgré les apparences. Que c'était SON bébé dans mon ventre, NOTRE bébé, et que ça compte, oh oui ça compte...
J'avais enfoui ça sous tant d'autres choses, j'avais relégué cet évènement après un milliard d'autres, mais il m'a rattrapée, quand je t'ai parlé au téléphone la semaine dernière. Depuis cette conversation, j'ai l'impression qu'un 33 tonnes m'est passé sur le corps, tout remonte à la surface, mes doutes, ma culpabilité et pire que tout mes regrets...
J'éprouve le besoin de te dire tout ça avec une telle violence, que j'ai même enfreint une des règles d'or, je t'ai envoyé un texto hier en te demandant de me rappeler. Je l'ai rédigé le plus impersonnel possible, des fois que ta nana tombe dessus, mais je l'ai fait, et ça ne me ressemble pas.
J'ai envie que tu me prennes dans tes bras, aussi improbable que ça puisse paraître venant de moi, que tu me dises que tu es là, que tu vas m'aider à traverser ça. Je me sens vulnérable, j'ai besoin d'entendre que tu te sens concerné, que je ne suis pas seule dans cette histoire, que tu veux partager ma souffrance et ça ne me ressemble pas.
J'ai un besoin viscéral de toi, et de personne d'autre, alors que d'habitude, n'importe quels bras, n'importe quel corps fait l'affaire pour combler mes envies affectives, donc, ça ne me ressemble pas.
Et puis j'écris à la deuxième personne, et ça non plus ça ne me ressemble pas...
Et je me demande à qui Il aurait ressemblé...
04 juillet 2008
Il n'y a pas pire aveugle que celui qui ne veut pas voir
Et voilà, une troisième personne m'a dit hier que mon pote était amoureux de moi... Je vais finir par le croire...
Mais comment ais-je pu ne rien voir ? Je suis pourtant quelqu'un de très terre à terre, je me voile rarement la face, je suis perplexe et j'ai beaucoup de mal à croire que ce soit possible...
En même temps, ça expliquerait pas mal de choses, et notamment le comportement de M à mon égard, car il est son meilleur ami, et si vraiment c'est le cas, il le sais, c'est sur...
03 juillet 2008
Question
Quelle est l'attitude à avoir envers quelqu'un que vous considérez comme un ami très proche, pour qui vous avez tendresse et respect, et qui, lui, vous aime d'amour ?
Fatalement, la non-réciprocité de cet amour va tuer l'amitié, alors ne serait-il pas mieux de tout détruire maintenant, en baisant avec son meilleur pote par exemple ?